失眠

看標題 就知道 對 本人這幾天很苦惱面對的一個問題
就是失眠
!!!
從來都無法容忍自己會面臨失眠這件事
在我眼裡是不容許自己發生這種問題
是的 不容許 !
因為我根本覺得這件事不會在我身上發生啊
於是 本人在想 是否得了開學恐懼症。

我明明在半夜1點多的時候感覺到那個睡意已來到
很開心的
怎知一躺下去後一直到3點半。。。。5點半。。。。。。早上6點都快來了，
我 還是無法入睡。
有誰可以教我怎麼睡覺嗎？

於是在這大半夜 （其實也快接近早晨了 天色漸漸亮了）
我很想找人訴苦
不是我找不到 是我無法找
真羨慕大家都在美好的熟睡中
是的 我真的是羨慕的。。。。。。。

又於是 我就想了想
我好像很久沒有來這裡寫些東西
覺得可能這是上天給我一個很好的機會來寫一寫我最近的心情吧
然後這一篇東西在早上6點這樣的奇怪的時間打出來
可能你們覺得沒什麼 可是失眠真的是很痛苦的
我大概能了解那些小baby被媽媽逼著睡覺的感覺了

所以呢 我現在就在等著大家起床
我很想找一些抒發的管道。
我在想 不知道是不是從家裡回來後自閉太久了
沒人可以一直讓我講很多很多話
太多話悶在我心裡弄到我現在很不舒服。
我現在真的很想找個人或幾個人來一起講很多很多話
真的真的真的真的真的很想
想講話的慾望極高。
我想 最好的目標就是我媽媽
因為她最早起床吧 哈哈 !

又或許 是我想家了吧。

我真的很討厭每次週末來臨的時候
看到學校那些台灣人
很開心的說回家就回家然後很開心的收拾行李就回家!
我也希望能這樣啊
想回家的時候很瀟灑的買個機票就飛回家
很可惜的是 機票跟車票的價錢差太多
然後科學家也還沒研發出任意門

中秋節，明天。
“月亮圓月亮圓月亮照在我的家”
可是我卻不在家。

明天2姐跟我去烤肉
她好像很開心 終於打工了2個月可以去好好吃大餐
可是我很怕我吃不下 因為這兩天食慾不振
哈哈哈
真是太神奇了 一堆奇奇怪怪的症狀發生在我身上
應該是這麼說 ：一堆不可能會發生在我身上的症狀竟然發生了呢

天啊 我好想睡
可是還是無法
我在等我家人起床中
然後skype call 我

如果給我媽媽知道我失眠
我應該能猜到她大概會說 ：一定是我之前睡太飽了。
btw, 我很開心的是， 原來我的某個堂妹也在跟我經歷著同樣的痛苦：失眠！
有種開心的感覺
不是幸災樂禍
是終於有人陪我一起度過這痛苦期了
呵呵
早安。

到底什麼時候才可以

是時候寫一寫了
夜深人靜 戴上耳機 音樂開得很大聲 整個世界彷彿就只剩下我一個人的感覺
這種感覺棒極了
哈哈哈哈

我時常都在想
能不能有一個小時
全世界的人都暫時不見
然後只剩下我一個人
要走去哪裡就走去哪裡 要幹什麼就幹什麼
完全不用理會別人的眼光 不需要應酬別人 虛偽的客套的微笑
就這麼讓我舒服的過一個小時就夠了
我可以喊很大聲 很粗魯很不顧形象的 自由自在
But it is IMPOSSIBLE.

我的右眼的右邊從上個星期五就有血絲
今天已經一個星期了還是這樣
沒有痛沒有癢不是紅顏症
沒有被東西打到撞到 也沒有任何刺激性的液體流進我眼睛裡
到底是怎樣明天拭目以待
希望不是個很戲劇化的結果。

經過這幾個月的摧殘，
最近我開始覺得我的體力腦力和精神似乎已用盡
啊！！！！！！！
不能啊！！我還要打勝戰的！！
重要的不是對不起我自己，是對不起我敬愛的人啊～

這學期，撇除課業的繁重
在其他方面都很快樂且有很好的發展
認識了很多人 在社團的位置又似乎好像天注定一樣升級了 參加了很多好玩的活動
最重要的是認識了一個美國人朋友
他是我目前為止第一個可以那麼要好的white people朋友。
他讓我知道了很多西方人的東西和想法
也讓我知道怎麼跟西方人相處
我希望我可以跟他一直一直成為好朋友。

我的頭腦真的好像麻痺了！
每個早上的課 我真的很想像以前一樣認真的聽 認真的上課 認真的睜大眼睛！
可是最近這幾個星期我真的無法
我很討厭這樣的自己
覺得這是非常不上進不努力沒毅力的行為。
也非常對不起對我抱以期望的人。

有時候突然間我會很想跟我爸爸媽媽姐姐弟弟一起講話看電視吃東西去旅行等等等等
或許很多人覺得這樣的我好像很不成熟不獨立 還想依賴着家人
可是不得不說的是
我發覺 越長大 就會覺得 越簡單的事 就可以覺得很幸福很滿足。
可能接觸太多無謂又複雜的事情后 就很想要回到簡簡單單的生活。



可以讓我得到我想要的嗎

地球是圓的

如果我有一個機器人朋友那該有多好啊
它可以只聽命於我 不會背叛我 我有任何心事都可以盡情的告訴它
就算它不回我 不給我任何反應也沒關係
我只要它靜靜的聽我說我想說的心中的秘密，或者一些無法輕易開口告訴別人的秘密
也都不怕哪天會被傳出去。

我對人還是會有真誠的一面 。

不管任何事情總有正反兩面
我對我所信任的家人朋友越是真誠，對於普通朋友和陌生人越是虛偽客套。
是的，以前的我是很討厭客套的對待不認識或不熟識的朋友，因為我覺得我沒有必要這樣委屈求全的討好和我不相干的人。
可是世道不是這樣啊。
你無法確定你永遠不會再跟這個人無任何接觸聯絡，
人與人之間的關係是很複雜 時時刻刻都存在著許多你看不到的connection
就好比你連wifi一樣，不一定要真的“有線”才能“連接”到網路啊。“無線”也能連到網路

我真的很想大大聲的告訴大家：我覺得我的系主任是個大好人 很善良！
他一定是個好爸爸 好丈夫 ；同時也是個好老師，好主任；也看得出來他在他朋友群裡是個好朋友。

我的生日要到了
每每生日 我都會浮現家人幫我小小慶祝生日的畫面。
我是很沒要求 因為根本不知道要要求什麼“東西”
我不是個物質主義的人 名牌那些很少也很難會打動我
或許就是因為不夠“物質” 所以更難滿足吧
正所謂“能用錢解決到的問題就不是個什麼大難題”
所以 哈哈哈哈哈哈
可是其實 我都會感受那份用心 只是我不善於表達感動的情緒  也覺得沒必要
因為了解我者自然不用多作解釋啊

上次 我的台灣朋友 問我生日想要什麼禮物
第一秒我當然也是循例不知道要什麼禮物
可是下一秒 我竟然完全沒有經過我腦袋深思然後直接說出了那個東西
“我要一趟來回機票。”
難道這個東西其實在我內心深處是很渴望得到的嗎 哈哈
我說出來後 我自己也嚇到 我竟然會有這種要求 呵
--第一次就直接來個獅子大開口

其實每年的生日 我最基本的要求 真的很簡單
應該只有我自己知道 。

可是其實，我要的真的很簡單而已

什麼！？

“如果說了後悔 是不是一切就能倒退”

說出去的話真的就像潑出去的水 再也！永遠！無法！收回來。

我很想不生氣不討厭不瞪那些很笨的人
可是我無法。
這是我現在最想鍛煉自己的一個東西啊，到底怎麼樣才能容忍那些連基本常識知識都不知道的笨蛋呢
睜一隻眼閉一隻眼並不是件能夠說到就做到的事情。

好的。
不如這樣吧
我姑且就每次都幫助他們 讓他們繼續的笨下去吧。

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為什麼好好的老師可能又要走了？！ =(
不！！！！！！！！！
難得我上了大學後才慢慢開始發覺原來這世界上真的是有很好人的老師
可是 就像我上一篇所說的 我們往往不得不屈服於殘酷現實社會
再好的人也會被逼走
辦教育的單位不是更應該有愛心 有人情味 有體恤他人的精神嗎

再次有那種“很想做點什麼 可是卻什麼都不能做”的感覺

現實總是殘酷的

你的好別人不一定會領情。

今天是這學期上那個法國老師的課。
原以為一切會像上學期一樣
我所指的一切是指 老師那對我們好的不得了的態度，非常之輕鬆且沒什麼東西講的課，以及遲到也不會被怎樣的課。
結果。。。。

先說 幸好今天我很幸運擠得進那台電梯
話說那台電梯送來的我和其他幾個班上的同學 就是今天最後幾個來得及進教室的人
否則 我就要被鎖在教室外了
可能 我就會開始討厭這個老師
幸好上天安排的劇情不是這樣 哈哈

進了教室後
首先第一個發生在我意料之外的事情就是 老師沒有開著他平時會用來點名的音樂了 就只是很像平常每個老師循例會點名的樣子
先說說那個音樂。
以往這個老師 我是覺得他是有點瘋得連我都有點猜不透究竟為什麼會有人可以這樣 他是可以很開心的處在自己開心和傻傻的世界裡，就是那種很多人看了會覺得“這個老師好好笑 ” “這個老師怎麼了” 的這種心裡OS.以往他點名都會開著一個只有音樂的音樂然後自己很陶醉很high的在那邊點名。

然後他就開始上課了

我就在等那個現在目前跟我比較要好的朋友啊
她昨天還叫我不要遲到結果她到現在都還不來。
然後看手機才知道她被鎖在門外了
我，完全沒想到這個好好老師竟然會做出，把遲到的同學鎖在教室外面的舉動。
所以，我就打從心裡很自然的認為應該是老師剛才關門時不小心把門鎖了他自己不知道，
然後，我就很直接的擅自去開門要讓我的同學們進課室。

我一開門，當然，那些被鎖在外面的人就以看到救星的眼神般看著我然後準備進來。
我也蠻開心的，因為我也以為我救了他們。
結果這時候老師說，他們不可以進來。
我。嚇。到。了。
他是以認真的眼神傳達這個信息給我。
至於我會嚇到的原因 很明顯就是這個事情完全在我意料之外。
然後老師才開始說，這學期開始，他會實行這樣的規則。
當下我的心裡馬上的第一個想法是“頂，那我以後不能遲到了。”

其實從一開始上課看老師教書的整個態度，我就覺得有不一樣了。
過後他有說 這學期開始他會改變
變得比較嚴厲 考試會很難很難 難到可能你不會那麼容易就會pass的那種程度。
他在講這段話的時候我怎麼覺得 他暗藏著一種失望的心情。

下課後，我本來想過去叫他不要那么生氣。
可是，我還沒開口跟他說第一句話，只是看他眼神我就只想同情他。
感覺他目前的狀況有點可憐有點悲傷。

他原本就只是想和同學們打成一片，以輕鬆不壓力的方式上課，好好的對待每個同學，不生氣不罵人不嚴厲，結果他所做的一切並沒有讓所有人都領情。
我猜想一定是有人投訴他不嚴厲 上課沒重點 來上課好像純屬度過時間  等等。
我很生氣的點是 那些做出投訴的仆街 我就不信你們是真的有那麼勤勞那麼好學生活每天都過得很充實很有意義！！
在這棟大樓上課上了一年半，以我平常的觀察來看，這裡的學生，根本只想做出一些什麼東西來證明自己的存在吧！
老師太嚴又不爽 課太悶太無聊又不爽 課程太松又不爽。
總之就是不管好不好你在搭電梯的時候就可以很輕易的聽到那些人都只是在聊著這些沒什麼營養和意義的話題。

連這麼一個好又開朗的老師如今都變成這樣 我真的能感受到他內心應該是極度的難過。
我蠻想去安慰他 還是像以前這樣講很多廢話 可是每次一接近他還沒開口只是單看他的眼神我就說不出開心的話了
殘酷的現實社會竟然真的可以把一個樂天派的人變成這樣。
我也很難過。
我很想做些什麼可是我又不知道我能做些什麼。



從小學 中學 到大學
在這三個階段我所遇到的老師 要我來形容他們的話
應該就是 惡人 路人 好人。
小學的老師讓我真的很想討厭他們 他們那偏心的態度無法讓我不有想錘打扁他們的想法
中學的老師 沒有很喜歡我的也沒有很討厭我的 我對他們感覺其實也還好 很明顯有這種感覺的原因是 就算我畢業了 我不會像那些忠實粉絲校友會想回去“找老師"的想法
大學的老師 簡直就是讓我這個從來想都沒想過 我竟然在有生之年可以享受到老師對我的喜愛
原來是這種感覺！ 哈哈


平凡也可以是一種幸福。
現在許許多多的人都在講著“夢想”這個東西
有的人可能追了一輩子都達不到自己的夢想 我說 達不到也別難過 可能你下一世就會達到了。
可能你在羨慕著那些有錢人怎麼可以那麼好那麼幸運自己創個業就可以賺大錢
你不給人家是努力的十輩子然後終於在這一世出頭了嗎？
可能這就是釋迦摩尼 阿拉 耶穌為人類安排的人生吧。

目前的感想是 只要能夠擁有身體健康  開心快樂就已經很好了
這兩樣東西可能是很多人一輩子都得不到的東西。



之前我說過我可能會在這裡絕筆
可是我剛剛在沖涼的時候想了想
還是不要絕筆吧
有些事情還是要抒發出來會比較好
不然會悶死 -- 悶在心裡很容易死掉。

不再

我想
我覺得
我應該
從今以後
不會再這裡
寫那麼多
這樣的做法 算是絕筆嗎？ 哈哈哈哈

越來越不想讓別人知道我在想什麼
總覺得無論做什麼都會有人在某個角落某一方某個背後
指指點點着你       就算你是沒做錯的。

我很討厭這個社會
人性醜陋的那一面
我很討厭那些只想等著看人家笑話的人
我很無奈有那麼多自私的人
我很不解為什麼有人可以吃飽沒事做就是要挖人家的是非來亂傳  這些人 我相信不止是我 大家應該都很想回贈他們一句 “關你屁事！！”
我很同情一段感情中永遠只有一方主動的那個人
我覺得現實總是把人變得更現實
很多時候真的很想不理別人眼光 自己一個人說走就走 一個人獨自坐在一旁 一個人吃東西 一個人看著一個定點很久很久 。。。。。
可是我無法
因為別人可能會認為你這個人怎麼這麼孤獨 沒有朋友 沒人願意參與你的生活 沒人願意靠近你
其實
有時真的只是覺得 一個人還蠻舒服的 不用說話 不用回應客套的話 不用維持那虛假的友情
不用讓人看透 不用讓人知道你在想什麼。
我就是 想變得越來越神秘。
可是首先
前提是 我要經得起 別人異樣的眼光。

反正 我就是越來越覺得
人本來就是個獨立個體  誰也不屬於誰。