失眠

看標題 就知道 對 本人這幾天很苦惱面對的一個問題
就是失眠
!!!
從來都無法容忍自己會面臨失眠這件事
在我眼裡是不容許自己發生這種問題
是的 不容許 !
因為我根本覺得這件事不會在我身上發生啊
於是 本人在想 是否得了開學恐懼症。

我明明在半夜1點多的時候感覺到那個睡意已來到
很開心的
怎知一躺下去後一直到3點半。。。。5點半。。。。。。早上6點都快來了，
我 還是無法入睡。
有誰可以教我怎麼睡覺嗎？

於是在這大半夜 （其實也快接近早晨了 天色漸漸亮了）
我很想找人訴苦
不是我找不到 是我無法找
真羨慕大家都在美好的熟睡中
是的 我真的是羨慕的。。。。。。。

又於是 我就想了想
我好像很久沒有來這裡寫些東西
覺得可能這是上天給我一個很好的機會來寫一寫我最近的心情吧
然後這一篇東西在早上6點這樣的奇怪的時間打出來
可能你們覺得沒什麼 可是失眠真的是很痛苦的
我大概能了解那些小baby被媽媽逼著睡覺的感覺了

所以呢 我現在就在等著大家起床
我很想找一些抒發的管道。
我在想 不知道是不是從家裡回來後自閉太久了
沒人可以一直讓我講很多很多話
太多話悶在我心裡弄到我現在很不舒服。
我現在真的很想找個人或幾個人來一起講很多很多話
真的真的真的真的真的很想
想講話的慾望極高。
我想 最好的目標就是我媽媽
因為她最早起床吧 哈哈 !

又或許 是我想家了吧。

我真的很討厭每次週末來臨的時候
看到學校那些台灣人
很開心的說回家就回家然後很開心的收拾行李就回家!
我也希望能這樣啊
想回家的時候很瀟灑的買個機票就飛回家
很可惜的是 機票跟車票的價錢差太多
然後科學家也還沒研發出任意門

中秋節，明天。
“月亮圓月亮圓月亮照在我的家”
可是我卻不在家。

明天2姐跟我去烤肉
她好像很開心 終於打工了2個月可以去好好吃大餐
可是我很怕我吃不下 因為這兩天食慾不振
哈哈哈
真是太神奇了 一堆奇奇怪怪的症狀發生在我身上
應該是這麼說 ：一堆不可能會發生在我身上的症狀竟然發生了呢

天啊 我好想睡
可是還是無法
我在等我家人起床中
然後skype call 我

如果給我媽媽知道我失眠
我應該能猜到她大概會說 ：一定是我之前睡太飽了。
btw, 我很開心的是， 原來我的某個堂妹也在跟我經歷著同樣的痛苦：失眠！
有種開心的感覺
不是幸災樂禍
是終於有人陪我一起度過這痛苦期了
呵呵
早安。

到底什麼時候才可以

是時候寫一寫了
夜深人靜 戴上耳機 音樂開得很大聲 整個世界彷彿就只剩下我一個人的感覺
這種感覺棒極了
哈哈哈哈

我時常都在想
能不能有一個小時
全世界的人都暫時不見
然後只剩下我一個人
要走去哪裡就走去哪裡 要幹什麼就幹什麼
完全不用理會別人的眼光 不需要應酬別人 虛偽的客套的微笑
就這麼讓我舒服的過一個小時就夠了
我可以喊很大聲 很粗魯很不顧形象的 自由自在
But it is IMPOSSIBLE.

我的右眼的右邊從上個星期五就有血絲
今天已經一個星期了還是這樣
沒有痛沒有癢不是紅顏症
沒有被東西打到撞到 也沒有任何刺激性的液體流進我眼睛裡
到底是怎樣明天拭目以待
希望不是個很戲劇化的結果。

經過這幾個月的摧殘，
最近我開始覺得我的體力腦力和精神似乎已用盡
啊！！！！！！！
不能啊！！我還要打勝戰的！！
重要的不是對不起我自己，是對不起我敬愛的人啊～

這學期，撇除課業的繁重
在其他方面都很快樂且有很好的發展
認識了很多人 在社團的位置又似乎好像天注定一樣升級了 參加了很多好玩的活動
最重要的是認識了一個美國人朋友
他是我目前為止第一個可以那麼要好的white people朋友。
他讓我知道了很多西方人的東西和想法
也讓我知道怎麼跟西方人相處
我希望我可以跟他一直一直成為好朋友。

我的頭腦真的好像麻痺了！
每個早上的課 我真的很想像以前一樣認真的聽 認真的上課 認真的睜大眼睛！
可是最近這幾個星期我真的無法
我很討厭這樣的自己
覺得這是非常不上進不努力沒毅力的行為。
也非常對不起對我抱以期望的人。

有時候突然間我會很想跟我爸爸媽媽姐姐弟弟一起講話看電視吃東西去旅行等等等等
或許很多人覺得這樣的我好像很不成熟不獨立 還想依賴着家人
可是不得不說的是
我發覺 越長大 就會覺得 越簡單的事 就可以覺得很幸福很滿足。
可能接觸太多無謂又複雜的事情后 就很想要回到簡簡單單的生活。



可以讓我得到我想要的嗎

地球是圓的

如果我有一個機器人朋友那該有多好啊
它可以只聽命於我 不會背叛我 我有任何心事都可以盡情的告訴它
就算它不回我 不給我任何反應也沒關係
我只要它靜靜的聽我說我想說的心中的秘密，或者一些無法輕易開口告訴別人的秘密
也都不怕哪天會被傳出去。

我對人還是會有真誠的一面 。

不管任何事情總有正反兩面
我對我所信任的家人朋友越是真誠，對於普通朋友和陌生人越是虛偽客套。
是的，以前的我是很討厭客套的對待不認識或不熟識的朋友，因為我覺得我沒有必要這樣委屈求全的討好和我不相干的人。
可是世道不是這樣啊。
你無法確定你永遠不會再跟這個人無任何接觸聯絡，
人與人之間的關係是很複雜 時時刻刻都存在著許多你看不到的connection
就好比你連wifi一樣，不一定要真的“有線”才能“連接”到網路啊。“無線”也能連到網路

我真的很想大大聲的告訴大家：我覺得我的系主任是個大好人 很善良！
他一定是個好爸爸 好丈夫 ；同時也是個好老師，好主任；也看得出來他在他朋友群裡是個好朋友。

我的生日要到了
每每生日 我都會浮現家人幫我小小慶祝生日的畫面。
我是很沒要求 因為根本不知道要要求什麼“東西”
我不是個物質主義的人 名牌那些很少也很難會打動我
或許就是因為不夠“物質” 所以更難滿足吧
正所謂“能用錢解決到的問題就不是個什麼大難題”
所以 哈哈哈哈哈哈
可是其實 我都會感受那份用心 只是我不善於表達感動的情緒  也覺得沒必要
因為了解我者自然不用多作解釋啊

上次 我的台灣朋友 問我生日想要什麼禮物
第一秒我當然也是循例不知道要什麼禮物
可是下一秒 我竟然完全沒有經過我腦袋深思然後直接說出了那個東西
“我要一趟來回機票。”
難道這個東西其實在我內心深處是很渴望得到的嗎 哈哈
我說出來後 我自己也嚇到 我竟然會有這種要求 呵
--第一次就直接來個獅子大開口

其實每年的生日 我最基本的要求 真的很簡單
應該只有我自己知道 。

可是其實，我要的真的很簡單而已

什麼！？

“如果說了後悔 是不是一切就能倒退”

說出去的話真的就像潑出去的水 再也！永遠！無法！收回來。

我很想不生氣不討厭不瞪那些很笨的人
可是我無法。
這是我現在最想鍛煉自己的一個東西啊，到底怎麼樣才能容忍那些連基本常識知識都不知道的笨蛋呢
睜一隻眼閉一隻眼並不是件能夠說到就做到的事情。

好的。
不如這樣吧
我姑且就每次都幫助他們 讓他們繼續的笨下去吧。

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為什麼好好的老師可能又要走了？！ =(
不！！！！！！！！！
難得我上了大學後才慢慢開始發覺原來這世界上真的是有很好人的老師
可是 就像我上一篇所說的 我們往往不得不屈服於殘酷現實社會
再好的人也會被逼走
辦教育的單位不是更應該有愛心 有人情味 有體恤他人的精神嗎

再次有那種“很想做點什麼 可是卻什麼都不能做”的感覺

現實總是殘酷的

你的好別人不一定會領情。

今天是這學期上那個法國老師的課。
原以為一切會像上學期一樣
我所指的一切是指 老師那對我們好的不得了的態度，非常之輕鬆且沒什麼東西講的課，以及遲到也不會被怎樣的課。
結果。。。。

先說 幸好今天我很幸運擠得進那台電梯
話說那台電梯送來的我和其他幾個班上的同學 就是今天最後幾個來得及進教室的人
否則 我就要被鎖在教室外了
可能 我就會開始討厭這個老師
幸好上天安排的劇情不是這樣 哈哈

進了教室後
首先第一個發生在我意料之外的事情就是 老師沒有開著他平時會用來點名的音樂了 就只是很像平常每個老師循例會點名的樣子
先說說那個音樂。
以往這個老師 我是覺得他是有點瘋得連我都有點猜不透究竟為什麼會有人可以這樣 他是可以很開心的處在自己開心和傻傻的世界裡，就是那種很多人看了會覺得“這個老師好好笑 ” “這個老師怎麼了” 的這種心裡OS.以往他點名都會開著一個只有音樂的音樂然後自己很陶醉很high的在那邊點名。

然後他就開始上課了

我就在等那個現在目前跟我比較要好的朋友啊
她昨天還叫我不要遲到結果她到現在都還不來。
然後看手機才知道她被鎖在門外了
我，完全沒想到這個好好老師竟然會做出，把遲到的同學鎖在教室外面的舉動。
所以，我就打從心裡很自然的認為應該是老師剛才關門時不小心把門鎖了他自己不知道，
然後，我就很直接的擅自去開門要讓我的同學們進課室。

我一開門，當然，那些被鎖在外面的人就以看到救星的眼神般看著我然後準備進來。
我也蠻開心的，因為我也以為我救了他們。
結果這時候老師說，他們不可以進來。
我。嚇。到。了。
他是以認真的眼神傳達這個信息給我。
至於我會嚇到的原因 很明顯就是這個事情完全在我意料之外。
然後老師才開始說，這學期開始，他會實行這樣的規則。
當下我的心裡馬上的第一個想法是“頂，那我以後不能遲到了。”

其實從一開始上課看老師教書的整個態度，我就覺得有不一樣了。
過後他有說 這學期開始他會改變
變得比較嚴厲 考試會很難很難 難到可能你不會那麼容易就會pass的那種程度。
他在講這段話的時候我怎麼覺得 他暗藏著一種失望的心情。

下課後，我本來想過去叫他不要那么生氣。
可是，我還沒開口跟他說第一句話，只是看他眼神我就只想同情他。
感覺他目前的狀況有點可憐有點悲傷。

他原本就只是想和同學們打成一片，以輕鬆不壓力的方式上課，好好的對待每個同學，不生氣不罵人不嚴厲，結果他所做的一切並沒有讓所有人都領情。
我猜想一定是有人投訴他不嚴厲 上課沒重點 來上課好像純屬度過時間  等等。
我很生氣的點是 那些做出投訴的仆街 我就不信你們是真的有那麼勤勞那麼好學生活每天都過得很充實很有意義！！
在這棟大樓上課上了一年半，以我平常的觀察來看，這裡的學生，根本只想做出一些什麼東西來證明自己的存在吧！
老師太嚴又不爽 課太悶太無聊又不爽 課程太松又不爽。
總之就是不管好不好你在搭電梯的時候就可以很輕易的聽到那些人都只是在聊著這些沒什麼營養和意義的話題。

連這麼一個好又開朗的老師如今都變成這樣 我真的能感受到他內心應該是極度的難過。
我蠻想去安慰他 還是像以前這樣講很多廢話 可是每次一接近他還沒開口只是單看他的眼神我就說不出開心的話了
殘酷的現實社會竟然真的可以把一個樂天派的人變成這樣。
我也很難過。
我很想做些什麼可是我又不知道我能做些什麼。



從小學 中學 到大學
在這三個階段我所遇到的老師 要我來形容他們的話
應該就是 惡人 路人 好人。
小學的老師讓我真的很想討厭他們 他們那偏心的態度無法讓我不有想錘打扁他們的想法
中學的老師 沒有很喜歡我的也沒有很討厭我的 我對他們感覺其實也還好 很明顯有這種感覺的原因是 就算我畢業了 我不會像那些忠實粉絲校友會想回去“找老師"的想法
大學的老師 簡直就是讓我這個從來想都沒想過 我竟然在有生之年可以享受到老師對我的喜愛
原來是這種感覺！ 哈哈


平凡也可以是一種幸福。
現在許許多多的人都在講著“夢想”這個東西
有的人可能追了一輩子都達不到自己的夢想 我說 達不到也別難過 可能你下一世就會達到了。
可能你在羨慕著那些有錢人怎麼可以那麼好那麼幸運自己創個業就可以賺大錢
你不給人家是努力的十輩子然後終於在這一世出頭了嗎？
可能這就是釋迦摩尼 阿拉 耶穌為人類安排的人生吧。

目前的感想是 只要能夠擁有身體健康  開心快樂就已經很好了
這兩樣東西可能是很多人一輩子都得不到的東西。



之前我說過我可能會在這裡絕筆
可是我剛剛在沖涼的時候想了想
還是不要絕筆吧
有些事情還是要抒發出來會比較好
不然會悶死 -- 悶在心裡很容易死掉。

不再

我想
我覺得
我應該
從今以後
不會再這裡
寫那麼多
這樣的做法 算是絕筆嗎？ 哈哈哈哈

越來越不想讓別人知道我在想什麼
總覺得無論做什麼都會有人在某個角落某一方某個背後
指指點點着你       就算你是沒做錯的。

我很討厭這個社會
人性醜陋的那一面
我很討厭那些只想等著看人家笑話的人
我很無奈有那麼多自私的人
我很不解為什麼有人可以吃飽沒事做就是要挖人家的是非來亂傳  這些人 我相信不止是我 大家應該都很想回贈他們一句 “關你屁事！！”
我很同情一段感情中永遠只有一方主動的那個人
我覺得現實總是把人變得更現實
很多時候真的很想不理別人眼光 自己一個人說走就走 一個人獨自坐在一旁 一個人吃東西 一個人看著一個定點很久很久 。。。。。
可是我無法
因為別人可能會認為你這個人怎麼這麼孤獨 沒有朋友 沒人願意參與你的生活 沒人願意靠近你
其實
有時真的只是覺得 一個人還蠻舒服的 不用說話 不用回應客套的話 不用維持那虛假的友情
不用讓人看透 不用讓人知道你在想什麼。
我就是 想變得越來越神秘。
可是首先
前提是 我要經得起 別人異樣的眼光。

反正 我就是越來越覺得
人本來就是個獨立個體  誰也不屬於誰。

二

啊啊啊啊啊啊啊
我升上大二了！
感覺我自己是大一新生的feel還很濃很重
現在我就變成他們所謂的。。。。。學姐？！
我不要！
我死都不會讓小過我的人叫我學姐的，
誓死要做到！！！
我寧願他們叫我“葉曼妮”，我也甘願。

度過了大學的兩個學期 也可以說是大學的第一個年頭
才真正體會到 什麼是“時間真的過得很快！”
真的真的很快！
第一年就這樣過去了！
可是我永遠都無法忘記 剛開始來的時候那段痛苦 難過 憤怒 艱辛 的日子。
過了一年了 現在回想過去 我覺得是這一段話一直鼓勵着我自己的
“一切都會過去的”
現在 總算過去了 我也等到了這一刻
其實我還蠻堅強的 哈哈哈哈哈哈
沒有啦 也是我自己的那一份輸不起的固執和倔強
我知道一定有很多人想看我怎麼倒下 最好永遠都站不起來的那種
偏偏我就越喜歡用憤怒感來戰勝一切
當然 我也不會忘記 那段低潮時期 有幫助 鼓勵 安慰我的朋友們
你們對我說的話 我都有聽進去 再好好消化 深思 決定我的下一步
如果沒有你們 我應該很早就死在那些討人厭的人的嘲笑聲中了
我的爸爸媽媽 當然也是功不可滅
家人永遠是我最堅強的避風港
肉麻的話就不繼續打了 哈！

大一的時候什麼都不熟悉 難免會很無聊
現在大二了 也不可以說什麼都懂了 可是已經至少是 該懂的大概都懂了
那天開學第一天 主任按照慣例 一定會給我們說一些激勵 提醒我們的話
聽他說了那段話 還是覺得 他始終是我在這裡蠻敬佩的人啊
然後也得知了 這一學期會有很多很多的活動等著我去參與
雖然只是先聽 可是光聽而已都覺得很精彩 也很興奮了

我知道大學4年很快就會過去的
看下第一年的時間過得有多快就可想而知了
所以 我應該好好珍惜？ 是吧。

也許真的是要自己一個人 走過那種艱辛的過程 才會有所領悟
我現在也大概知道 要在社會立足 最基本的條件是什麼了
雖然可以說是很膚淺的一種感覺 可是 它真的很重要
有了它 沒擔保說一定會大成功 可是如果沒有它 可以確定的是 萬事起頭難。

小時候
很天真的以為 隨著年紀的增長 我們就會自動的長大 變成所謂的“大人”
以為“大人樣”是自動會變出來的
從沒想過 原來變成大人的那條路也是要靠自己走過來的啊
哈哈哈哈
那是否真的 年紀越來越大 就會有大人的樣子呢
不知道什麼時候 會有很小很小的弟弟或妹妹 說我是“大人”
那時候我應該就要很傷心了吧
幾年前 叫我“小妹妹”的uncle anuty 或者大哥哥 大姐姐 還很多
可是最近 真的是越來越少人這麼叫我了。。。。。。。。。
那些人 都叫我“小姐”
嗚。。。。。。。。。可以不要嗎 其實我沒有很喜歡人家叫我“小姐”
不要問我為什麼 因為就是一種感覺咯
有時那些人叫我小姐 我會不是很相信他是在稱呼我 有種陌生的感覺
我甚至很希望 他不是在叫我

誰會想過 我們真的已經走到這一天了

到底

我到目前為止的努力
到底是為了什麼

努力是沒有錯的
可是不斷的努力又是為了什麼

我努力
可是我不夠勇敢
我想做的 我卻不敢去做
我只做 我能做的
我不敢做 我想做的
其實我也不懂我是在怕什麼
不是怕失敗
答案應該只有我自己才知道

現在這種時代
低調 是行不通的了
更何況是等待你的伯樂出現的那一天
可能你已經蒼老得沒人願意再多看你一眼了

可是我總是習慣低調了
不隨便說出來
我不知道 我這樣是對還是錯
因為我真的覺得 人心 是很恐怖的

討厭進入大人的世界 的這種感覺
不能徹底的快樂 不能完全的單純
只能步步為營的走下去

全部人都只為了自己嘛

夏天是否應該要更加快樂一點才對

暑假的來臨

好快
這學期真的過得比我想像中的還要快
相當時我才2月尾從家裡回到來這裡
把東西都從行李箱搬出來擺放好在我的宿舍
沒想到現在就要再收拾行李準備回家去了

一開始以為
寒假的到來會比暑假的到來更快
因為寒假我可期待新年
暑假呢？我可期待什麼？似乎沒有
這就大錯特錯錯錯錯錯錯了！
這學期真的過得很快
只因為
我參與了跟多體驗了更多享受的變多了
時間過得很充實
有時候甚至可以用“時間不夠用”來形容我的生活
真的
一大堆事情等著我去完成
時間真的是會不知不覺從我身邊悄悄溜走
整體來說 算是滿意的
也體驗到了 許久未有的滿足感和快樂

可是
我最不喜歡的就是
一有什麼活動或事情全都一次過來
然後都要卡在同個時期
真的讓我很難抉擇
因為通常都是我想要參與的 :(
沒辦法
人生就是有無限的抉擇等待我們去做決定

這學期參與的
很多可以說是我以前都沒體驗過的吧
很開心我有這種機會
人生就是要有不同的經歷和體驗 才能算是真正活過吧
就算以前多麼的開心也好
一切畢竟都已經是過去式了
既然以前已擁有過的東西 未來就該嘗試和挑戰更多之前未接觸過的
這樣人生故事才會精彩
親身經歷怎樣都比想像來得更實際更有意義

一開始的挫折 倒霉
只要撐過去了
成功與滿足終究會來到身邊
總比好過 虎頭蛇尾吧

噗

好的
不能否認到目前為止的感覺就是這學期比上學期更加充實
也
更加快樂

希望這一切美好的感覺能繼續維持下去
一顆種子不適合種在這片土地上，大不了就去試看種在另一片土地上
總會找到屬於適合自己的那片土地
然後美好茁壯的發展和成長

看開真的很重要
友人的一句話點醒了我
“你不覺得這樣很小學生嗎”
是噢 為甚麼之前沒想到的叻
真感謝及時有人在這時候把我從煩惱中稍稍拉了出來
:'(
你永遠不知道下一秒會發生什麼事
未來還會有無數個讓人無法理解和預知的事情發生
所以 能放開就放開
別讓自己活在只有自己才會感到辛苦的煩惱之中

好好享受我應該享受的生活吧

Sheep or Goat

这学期的期中考就这么到来了

也就这么考过了

寒假回来前还在想说:

秋季开学我可以期待寒假的到来，寒假的新年

那么寒假后开学我该期待什么？

刚回来的那个星期是很郁闷的

可是不久后我就要开始忙碌我系的博弈比赛

真的很累很sienz

办活动还是要跟自己ngam key的人才能乐在其中

可是凡事都能让我们学习 无论是多是少

虽然上学期我就已经参与过几个大大小小的活动了

可是都不是主要的筹委

而这次的博弈大赛我是主要的筹委人员，宣传组组长

在完全时间紧迫下

最后这个活动总算没有失败

让我还感到有些欣慰

至少没让我有个“不堪回想的开头”

过后，我还是很积极的想要参与很多的活动

最后误打误撞下就这样加入了社团

这个性质的社团，我从来都没想过我竟然会加入

不过没关系

我觉得人生应该什么都去尝试一下

青春就是那么短暂 年轻就是要有所作为

试一试也有益无害

或许这是上天准备为我打开的另外一片天也说不定

说到这个社团

我真希望我报名参与的那个活动 可以选中我

应该是会选中我 可是希望是选中我想要的那个 :)

不知道哪一天有一瞬间突然觉得

好像这学期过得比上学期还快的感觉

可能是这学期参与的事情比较多

期待的事情也多了

所以时间也不知不觉的从我身边悄悄留走了

昨天有一瞬间

让我突然不想这4年那么快过

呵呵 我竟然可以说变就变

不到一年想法就变那么多

只能说 有个动力有个期待有个目标 让我不想那么容易放弃

哪一天我成功达到那个目标，我一定要大声的宣告天下！

真希望我可以。

很想去看《向左走，向右走》的舞台剧

可是要买的票都卖光了

咳

这教训告诉我

下次想要看，就要早点去买票

不要以为没有人会跟你抢这种票

还有还有，

我万万都没想到

这种事情也会在我身上发生

不是不好的事情 算是好的事情吧

可是说来话长 在这里很难一一说明

可以这么讲，我又有少少的欣慰（其实还蛮欣慰的哈哈） 我可以拥有这种朋友

真的是从以前在马来西亚我都没遇过的！

我真的不敢想像

毕业后的我 回到自己的家后 跟这里的朋友们会变成怎样。

很可能会变成 从原本的天天见面 到 要见一面也很难 的那种情况

又或者 可能 我会再回来这片土地？   也说不定 

我不知道。

我真的蛮不喜欢爱show off 的人

干 你有实力有料的话人家自会发觉

不用自己讲自己做那么明显

我会更不想理你

可能我就是喜欢从低调中露出一点高调的那种隐隐的感觉而已

还有，我想说的是

我的样子真的很容易可以骗到人。

嘻嘻。

共勉之

我不得不承认
其实我蛮欣赏一个女生
她是我以前在观摩团认识的
我觉得她外表虽然看似普通
但是从每次看她的facebook和 Blog写的东西
我觉得这个女生很有自己的目标和想法
而且她都很努力去实现和完成
也非常享受和把握自己每一天的生活
让自己的生活变得很充实
她真的是一个
不能单凭外表去评断她的人
看看她在blog 和 拍照所记录她生活点滴
你真的是会被她所做的事情感到羡慕和欣赏

我是会佩服用行动来证明一切的人
而不是只单靠只有一个“样”而已的人
太虚有其表的人我真的很讨厌
因为你说服不了我
更别想要我尊重你

认真的
我始终认为我跟那个人八字不合
每次看到她 我都无法开心起来
她仿佛就是我人生第一次遇到的大克星
很多人都叫我不要理她
那又怎样
我不理她
可是她还是出现在我生活圈子里面
真的蛮烦的
每次可以因为她
我可以不开心一个时段
就连看到或只是听到她的名字
我都可以觉得对我有危害

其实
我可以不用那么在意她
因为她真的没什么
我所谓的没什么
不是她这个人没什么
而是她这个人真的没什么厉害
她就真的只是只有一个“样”
没什么实力与才华可言
读书也不见得有多厉害
朋友也不多
可是
很多人貌似都不敢得罪她的感觉
干！
她就是只会脸臭啦
只有一副跩样只能吓到台湾人而已
我是不会理你的

哪怕有一天她毁容了，这世界就不会有人怕她了吧
呵呵

选择

我，真的很讨厌做选择
跟我熟的人都知道
我是有选择恐惧症的
每个选择不管从大到小还是小到大的选择，
我都可以犹豫很久很久。
其实我也很讨厌这样的。
可是我觉得其实我之所以会犹豫那么久是因为怕
<后悔> 咯。

最近有在看着一套港剧，
叫做《恋爱季节》。
很久没有追戏看了。
更久没有什么看港剧了。

这套戏现在在播着秋季的故事。
故事有讲到关于那个女主角在某次同时有两个约会不知道要选哪一个，
可是一旦选了结果都会影响深远。

ok,我不是要说我也面临一样的状况。
我只是想表达的是选择的重要性。
Hehe。

我是那种很怕做错选择的人，
因为我无法想象我做错选择后会几后悔
甚至很怕后悔到想杀死自己

直到今天
我也不懂我的选择是否正确。
我总觉得我是做了一半对的选择，
还有一半是属于我的时机还未到罢了。

天机不可泄漏。

那天在回来前，
去找了bola。
有跟她讨论了一些东西。
算是蛮需深思熟虑的一件事情。
她讲了很多，一直极力阻止我不要有那种想法。
过后回到家后，我自己一个人想了想，
觉得她讲的话也不是没有道理的。
幸好在我差点要做出错的决定前上天派了一个人来阻止我呃。
天无绝人之路并不是没有道理的。

我真的觉得，
我只是在等待那个时机，
还有我的伯乐。
这也是Bola告诉我的。

终于等到了

咳
我知道我很懒
这一篇竟然就是我2013年的第一篇
距离上一篇都不知道已经是什么时候了

没关系
至少2013年这年头我是以很开心很美好来作为我今年的开端
真幸运可以跟好朋友一起去看五月天演唱会
人生中少了一份遗憾   多了一份回忆
谁知哪天又有哪个科学家说世界又要末日了？

在台湾的第一个学期 也可以说是上了大学的第一个学期 很快就要结束这个学期了
虽然一开始是有些些感觉不是那么的顺利
不过 其实我一直都相信 只要我撑过来 就可以了
我也相信 我一定能 就算只是自己一个人 也一定要死不认输的 走过来
我就是很顽固 很固执 很倔强
可是我相信也只有这样 我才能慢慢完成所有我想要做的事情

我 在这里的这几个月
很快的适应了这里的生活
很多人都会问我 “怎样？你适应了台湾的生活吗？”
而我都会讲“没有什么适应还是不适应的，就算不适应还是要继续过下去啊”
也可能是因为 我没有对现在的生活环境有什么强烈的要求 所以一切运作正常我都可以接受
因为我知道比我可怜的人还有更多

其实
我算是很幸运了
可以在这学期就体验了很多事情
夜唱 万圣节扮zombie参与flashmob 坐机车 骑机车 体验及参与大学的圣诞趴 在别国看演唱会 看了马来西亚很少可能会有的展览 坐上了马来西亚不可能会有的五月天捷运  等等

人总是有很多矛盾的时候
我 很多次伤心烦恼无奈的时候 就很想回家
可是 又怕回家后又会很想快点回来 毕竟这里比较有机会让我实现我的梦想与愿望
马来西亚 呵呵 impossible

这一篇我之所以会打那么多
是因为我知道下一篇我一定会隔了很久才会有动力再打了 哈哈
而且加上这是2013年的第一篇 当然是要有好的开始
就像我2013年的第一分第一秒一样 :D

21天
很快就会过去的
因为
我连2012年的12月31号都等到了
更何况是这区区的21天
经过了那一天
我再次把自己拉回来最原本的想法
我 不应该就这样听人家说 不应该就被现实打败
我可以不必跟路上的甲乙丙丁一样
因为我很不想等到我老了以后 才后悔为什么我当初不好好把握时间 机会 与青春
这样我会很不甘愿
我 一定要 去试一试 就算觉得很不切实际 我也要去试一试

2012年12月30号到2013年1月1日
这3天的时间真的过得很快呃
快乐的时光真的过得很快
谢谢世炜郑悠国峰dailou陪我度过了2012年的最后时光及一起迎来美好的2013年
有好的开始 希望接下来都可以继续过得很顺利很开心很美好

我很希望我以后可以回报我的父母
他们真的对我很好
尤其是给予我支持 信任 信心
每次想起 都觉得 其实我比很多人幸运
有一个可以给我意见的爸爸 和 不管我做什么事始终还是会支持我的妈妈
这条路 不能输

如果有一天
我真的成功走上自己梦寐以求的路
我一定会非常感谢 那个 那些
我很讨厌的人 :)

好

天气转凉了
凉风中带点冷意
wohoo......
冬天要来了～～～
跟我刚刚到这里时那个夏天的天气差很多！
终于不用流那么多汗了真开心！: D

万圣节要到了
以前万圣节的到来似乎完全不管我的事
可是
上了大学
到了万圣节就会有不同的单位举办一些活动之类的来庆祝这个节日

而我就读的国际学院呢
hehehehehehehehe
将会在万圣节当天有一个快闪活动。
没错！就是快闪活动！
我们将会突然出现在一个地方然后跳一段舞
而且
还会特地请外面的化妆师来帮我们化zombie的特殊装
一开始我一听到是会请外面的化妆师来，
就非常的吸引我想参与
因为我真的很怕他们为了省budget而自己找那些“很会化妆”的学生来帮我们化

可以跟大家一起练舞也是很开心
顺便可以当作做运动
做下肢体训练 : D

我在等待他们下一次再去夜店
我就会去 : D

这个星期六我亲爱的欧妈咪就来找我了
yeah~
终于有个我认识的人来找我了～～～～～
: D

坏

我很想念跟朋友们吹水讲废话的日子
可以说是畅所欲言吧

来到新的环境
跟不熟的人
不能完全曝露自己的性格
必须很有礼貌 很有笑容
这种就是适应吧

有一样我非常习惯的事情
就是
我好久都没有看到马来人了！！
wao~
真的是眼不见为净
这件事是我适应到最好的事情啦！！

我很喜欢台湾的学长姐
很好人呃。。。
真的很喜欢他们

我在等着我的欧妈咪几时来找我
期待期待:D

我要去台北！我要去台中！

abunene

anyeongiranma
hello hello

不知不觉
我来到这儿已经一星期了neh
没什么好适应不适应的
日子还是要这样过下去
来到异地
就要更加坚强
尤其是
我是一个人来的

其实
人，真的没有说什么没有了谁就不能活下去的
我始终觉得，人是个体，没有说一定要跟谁一起才会比较好
hebe的歌都有讲啦
“人本来就寂寞的，借来的都该还掉”
这一刻你跟某某某一起玩的很开心，你怎么能担保下一秒这个朋友不会离开你
只要大家的心还在，不管一个在北，一个在南，都可以永远是好朋友

“朋友一生一起走”
我不知道为什么一定要接“那些日子不再有”
x的
我一定要证明给这个作词人看，他写的词有问题啦！！

说说我的上课情况
哇
每每跟人家说我是国际学院的
就感觉他们就会有不一样的眼光
可能台湾人对英文真的很恐惧。。哈哈
总觉得我的国际学院比较高级的感觉，呵呵呵！！

我觉得
来这里读书后
我的耳朵会被训练得很好
不同国家的人所说的英文腔都有点不一样
所以我每天都很努力很用力地在听所有人讲英文

我科系的某个学姐很好人
很喜欢她 :)
可惜她不是我的直属:(
她的直属应该很幸福吧

我还没换手机
不能拍照
不能留恋
所以
不过下次换了手机
我会补拍:)

hey girl

ok

这个title其实是一个歌名来的

是这两天让我一直repeat来听的歌来的

我就顺便好心的介绍给大家啦

是B1A4的《hey girl》

是最近我有在看的一部韩剧《第一千个男人》的ost

我听了这首歌心情会很愉快

这篇部落格也就是在我这愉快的心情下出炉的

tada~~

8月31号

休想我会说什么祝福的话

我是正正睡到1点才起来的，所以这早上发生什么事我都不理～

hiek hiek

还有11天啊

其实我的心情一直以来都算是期待的

只是偶尔会小小演内心戏一下 感伤一下

不过这感伤的时间好像占的部分不怎么多

我不敢去想像去了那里过后的生活，人物，环境等等是怎样的

因为我怕失望

所以顺其自然就最好了

希望这11天的时间过慢一点

其实时间真的是过得很快

你看

从我们毕业到现在

walao!

9个月了叻～

这九个月我就这样走过来了

从来没试过这么长的假期啊！

以后应该也没有这个机会拥有这么长的假期了吧

虽然我这个学校

讲出名又还好  讲不出名可是还是有人有听过

主要是我的这个科系才是重点啊

几乎第一次听的人真的是第一次听的咯

可是我觉得是第一次听就会爱上它的科系

其实未来的路我没想太多

我赞同我爸爸的说法

先走好这一步

一步一步慢慢来

顺其自然并不是件坏事:)

好久没去看演唱会了

接下来要去看的演唱会

真的是一场演唱会！

期待期待，希望世界末日不要来临就好

第一次那么渴望世界末日不要到来

感觉2012对我来说是不错的一年

因为这一年我过得蛮开心的

就算是到2012年的最后一天，还有一件非常兴奋的事情等着我去！

那个地方，到时候应该算是离我最近的吧

还不是叫我一定要非去不可的意思吗？！

有时候会觉得上天对我很好

happy~

去了香港的nooby炜似乎过得还不错嘛～

没有比预期的差

算是件好事！

希望我亦是如此啦

我算是很迟很迟开学的那个了吧

怎么会这样，我也不知道。。哈哈

咳

好想游个泳啊

期待一趟旅程 精彩万分

我真的觉得很开心因为我很幸运
有很健康的家庭
一个不需让我成天担心家里经济的家
一个很舒适的家
一个没有烦恼给我的家
一个很给予自由的家
最重要的是
我觉得爸爸妈妈都对我很好
尤其是妈妈
“世～上只有～妈妈好～” 
最近时常都觉得这首歌的诞生不是白费的
非常感谢这首歌的创作人

妈妈对我太好了
好到有时让我有点不敢相信 又感动
好像我说的话 妈妈都有记得
就算我每次随口说说我喜欢或不喜欢的东西（真的是那种纯属跟她吹水罢了的）
她都会记得

所以我的心里时常都会默默地在心底喷泪感动
walao eh
要害我内心戏一幕又一幕的上演吗 哈哈～

飞机起飞的那天
我一就是忍不住地在机场泪流不止
二就是强忍到上飞机才欲罢不能的完全大哭
可我觉得
第2个状况我一定会哭得很惨。很久。

在家的时间不要过得那么快吧
我要好好享受每一分每一秒呆在家里的美妙时光

这几天偶尔会无端端脾气暴躁
可是整体上来说心情是极佳的
希望我的朋友们也能拥有开心的机遇

现在想起
我就现在说
我一直都想给予我的朋友一个承诺很久了
就是
我绝对不会是一个重色轻友的人
虽然不确定朋友会不会也是这样
可是我一定不会随便抛下朋友的

我就是喜欢义气这个东西
因为它能让我觉得很感动

OLIMPIC

还有两三个小时奥运会就要开幕了
我还没睡可是不是在等它的到来
只是现在很烦很乱睡不着

此时此刻的我有些莫名的压力
我想的东西很多，担心很多看不到的东西
结果弄到自己神经很紧绷 很压力
任何事情我都很爱考虑周到
可以讲是很怕死
很多事情我都很喜欢想个“万一”，“如果”
因为我不喜欢“早知道”的感觉

相反的我觉得我的朋友们都很轻松面对他们的问题
因为看不出他们面对这种问题时会很焦虑
难道真的是因为我是A型血？
咳 真烦恼。。

我也不懂为什么我要想酱多
虽然把烦恼告诉了朋友
却好像还是没有安定到我内心的不安咯

我唯有撑下去!
我就是要很固执的走完这条路!
我不会回头的咯!
heng！！